Blog de contre-c0eur

Ne m'aidez pas, laissez-moi pourrir seule. Je sais que le monde ne tourne pas autour de moi et que parfois on ne me voit même pas, je suis si invisible à leur yeux, ils ne voient pas ma tristesse mais peut-être que j'ai trop souvent tendance à crier sur les gens qui me viennent en aide et c'est peut-être pourquoi, aujourd'hui, au moment où j'ai le plus besoin d'eux, ils ont lâché prise et ont décidé de me laisser me débrouillé seule dans la merde où je me suis mise. J'ai souvent l'impression que je suis la raté de la famille, l'enfant non désiré. Pour réussir, il faut s'engager corps et âme avec un peu de volonté mais moi, mon âme s'est envolée et ma volonté a été semée un peu partout sur le chemin de la vie. Je n'attends plus rien. Je me dis qu'avec un peu de recul, je pourrais réfléchir à cette chose que j'ai faite et que peut-être qu'un jour, je me sentirais mieux dans ma tête. D'habitude, je vous dirais: "Je m'en fou de ce que les autres pensent de moi" mais là, ça me fait un peu mal et le rire des autres m'enfoncerait encore plus dans ce sable mouvant dans laquelle je suis. Il m'arrive presque jusqu'à l'épaule, vous vous rendez compte? Peut-être qu'un coyote viendra me manger et si vous me cherchez, vous ne retrouverez que les os d'une jeune fille qui a mérité tout ce qui lui arrive. Il y a des moments où même les meilleurs d'entre nous ont du mal à lancer un appel de détresse car on a tous besoin d'aide pour retrouver le chemin dont on s'est égaré. On peut être surpris par les engagements que l'on prend dans nos vies mais le véritable engagement à besoin d'efforts et de sacrifices qu'il faut choisir avec précaution. Ne faites pas comme moi, prenez le temps de réfléchir avant de commettre des actes ineffaçables.

J'ai comme l'impression, d'être un poisson enfermé dans son bocal au beau mileu de l'océan : je vois les autres vivre ensemble et moi je reste dans mon monde. j'ai beau essayé de franchir la barrière qui me sépare d'eux, je n'y arrive pas, je n'en ai pas la force, et chaque tentative m'épuise un peu plus. j'ai beau crier pour essayer d'attirer leur attention, rien n'y fait, ils passent leur chemin, continuent de vivre, sans voir que j'ai besoin d'eux.
Faite que vienne la pluie. qu'elle remplisse cette espace qui au fil du temps est devenu une prison, ma prison.
J'ai si souvent souhaité m'endormir et ne jamais me réveiller. Vivre dans mes rêves pour ne pas affronter ma réalité. Je n'aimais pas la personne que j'étais et je n'aime toujours pas celle que je suis devenue. Je ne sais pas vraiment qui je suis pour être honnête. Sur un chemin entre l'enfant et l'adulte, je me perd, je fais tout de travers. Je perds les personne qui me sont le plus chères. Mon moi s'est créé une forteresse que j'ai moi même du mal à franchir.
La marée est basse à présent pour le petit poisson, et la pluie n'est pas prête de revenir. Ce n'est pas la vie ou le temps qui l'ont enfermé dans cette prison. C'est lui même. Il s'est éloigné des autres. Et le seul avantage dans son monde, c'est qu'il ne peut faire de mal qu'à sa propre personne.

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"- je ne vomis plus !
- vous n'etes pas guérie du tout, mademoiselle
- je suis très décue"



Anorexique puis boulimique.
1m62 pour 51kilos.
Ne supporte plus ses crises.
Ni son postèrieur.
Ne regarde plus son miroir.
Déteste ses pantalons trop sérrés.
Regrette ses 40kilos de l'an passé.
A cette fois, bel et bien décidé de mincir ou du moins d'arrêter de grossir.